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Ser Solteira

Agosto 8, 2011 1 comentário

Um belo dia me perguntaram em quê eu tinha muito conhecimento e saberia dissertar sobre e eu  respondi “relacionamentos”, assim comecei a escrever uma coluna semanal e um blog sobre o assunto e percebi que eu adorava fazer isso. Este é meu primeiro post em um blog chamado Blogaremos onde eu me diverti durante alguns meses escrevendo. Decidi ressussitar o post para o clubinho, espero que vocês gostem!

Prazer. Tae. Administradora, Contadora de Piadas Ruins, Psicóloga/Sexóloga das amiguë nas horas vagas, Ligeiramente Nerd, Desengonçada, Solteira e, por incrível que pareça, Feliz.

Você pode estar se perguntando o por quê do “por incrível que pareça”. Me explico: A solteirice é uma benção e uma maldição.

De que outra forma você poderia acordar em um sábado, escovar os dentes e passar o resto da manhã de pijama? Almoçar uma maravilhosa lasanha da Sadia comprada no dia anterior, jogar video-game a tarde inteira e voltar a colocar seu lindo pijama às 8 da noite um pouco antes de assistir uma série de filmes (que eu nunca consigo escolher entre a linda trilogia antiga de Star Wars, a maravilhosa história de vingança de Kill Bill ou o sonho que é o mundo de Senhor dos Anéis) enquanto devora uma a maravilhosa pizza 4 queijos. E se você engordar? Compre a roupa um número maior, ninguém vai olhar pra você e dizer que te conheceu sem aquela barriguinha!

A maldição se chama sociedade.

Sempre que encontro uma tia, amiga antiga, conhecida da família, etc., chega ao fatídico diálogo:

– E aí, namorando?
– Não, não estou namorando.

É humanamente impossível não se sentir ofendida com a cara de pena que elas fazem pra mim. Mas eu já peguei a manha:

– Ah, só paquero, né? hehehe

Aí os olhares se iluminam e vem a resposta padrão:
– Aproveita, filha! Isso mesmo! Tem que ficar solteira, passear, viajar e aproveitar (leia-se putanhar) muito antes de se amarrar, né? Faz muito bem!

Ofendida.

Às vezes você não está esperando, mas sociedade está aí para estapear a sua cara e te mandar arrumar um macho de qualquer jeito. Outro dia um grupo de amigos estava conversando animadamente sobre Sex Toys. Todo mundo contando seus “causos”, o que foi bom, o que não foi, onde comprou, como foi o atendimento até que surgiu a indicação de um lugar que tem até aluguel de cabine para quem é voyer. Todo mundo curioso querendo marcar um dia para ir até o local.

– Vai ser divertido!
– Preciso comprar umas coisas novas!
– Vou dar de presente!

Momento da piadinha!, pensei.
– Poutz, acho que eu nem vou. Vou ficar é triste! HAHAHAHA

Risadas pelo ambiente. Meu trabalho estava feito.
– Poxa, você tem que ir sim! Pelo menos você apimenta o seu show solo, né? – sorriso e OHHHH FUCK! Olhar de Pena escondido na brincadeirinha! Eu e minha boca enorme!

– Verdade, né? hehehe – sorriso.

Ofendida [2].

Sabe qual foi a pior de todas? Eu fui doar sangue contente e feliz e como já sou doadora a moça que faz entrevistas falou que só iria me perguntar coisas que poderiam ter mudado. Passamos por tratamentos médicos, doenças, cirurgias, etc e tal, até a fatídica “Continua com o mesmo parceiro desde a última vez que doou sangue?”.

Gelei.

Eu não sei mentir e quando eu sou obrigada a responder algo que eu não gostaria eu me sinto muito desconfortável. Respirei fundo.

– Na verdade não, mas estou sem nenhum parceiro desde então.

OOOOOH FUCK! O Olhar!
– Sério? – O Olhar de Pena característico estava ali, vindo na minha direção no mesmo esquema slow motion de quando eu derrubei aquele vaso chinês de louça que minha mãe tanto amava – A quanto tempo?

Moça, eu achei que a minha vida sexual não fosse da sua conta, estou aqui sendo uma pessoa boa pessoa, doando sangue e respondendo as perguntinhas deste questionário como se fosse completamente natural e normal você me perguntar se eu fui viajar pro norte do país e transei com o boto, mas me perguntar a quanto tempo eu não dou uma, sinceramente, acho que é demais, né amiga? Vocês fiquem felizes que eu sou educada e não falei nada disso.
– Ah, um pouco. Não deu certo. – simulação de tristeza, biquinho e sorriso.

Ela ainda me olhava daquele jeito.
– Que pena, né? Uma moça tão bonita!

Ofendida [3].

Acho que todos podemos rir da nossa condição financeira, peso, estado civil ou falta de habilidade para andar e falar ao mesmo tempo, mas acho injusto que eu precise “botar a banca” de que estou na pegação, aproveitando as baladas, festas, barzinhos, conhecendo vários monumentos e me estragando para ser tratada como se fosse uma pessoa normal.

Como assim quando eu conhecer “O Cara” eu não vou me arrepender? Que arrependimentos seriam esses?

– Não ter beijado aquele cara semi-bêbado na balada que ficou grudado em você o tempo inteiro te chamando para dormir na casa dele?
– Não ter passado o seu telefone para o gatinho de topete e camiseta da Diesel que te empurrou contra a parede e disse que te achava uma delícia?
– Não ter feito a louca e fazendo pole-dance e convulsionado no dancefloor?

Me desculpem Tias, Amigas, Avós, Madrinhas e qualquer outra pessoa. Existe algumas coisas na vida que são muito mais importantes que estar “aproveitando” ou namorando. Caráter. Dignidade. Amor Próprio. Respeito.

Me julguem que eu nasci com 80 anos, mas não me sinto respeitada na pegação dessa vida noturna onde as princesinhas do papai viram vagabundas. E me, julguem de novo, eu jamais namoraria apenas por costume ou medo de ficar sozinha.

Acredito sim no amor, acredito no casamento e em relacionamentos duradouros, mesmo que existam diferenças.

Sonho em ter uma casa, grande. Sonho ter filhos lindos. Sonho ter um marido carinhoso. Também sonho ter uma conta corrente positiva e uma poupança boa de pé-de-meia. E também sonho em ter uma carreira digna. E se alguns desses sonhos não se realizarem? Já diria Caetano: “Cada um sabe a dor e a delícia de ser que é”.

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Manual ogristico de sobrevivência ao dia dos namorados – Parte II

Junho 11, 2011 Deixe um comentário

Você curtiu as dicas, mas ainda está sem idéias de como aproveitar sua solteirice ao máximo. Certo, vamos esmiuçar a primeira parte do manual pra tudo ficar bem simples:

Onde ir: Infelizmente essa data é pior que Natal, porque quem tem namorado vai tentar esfregar isso na sua cara de todas as maneiras. É sério, alguém alimenta os namorados depois da meia noite em junho, e, eles começam a se reproduzir loucamente.

Eles estarão em todos os locais de mãos dadas trocando sussurros e beijinhos. E, não linda, você não pode esganá-los, nem aquele casal cretino que está se chamando de fofuxo na fila do McDonald’s.

O local mais seguro é a sua casa, ou a casa de amigos solteiros, ou boates (olha que talvez nem lá). Mas por segurança vá ao supermercado cedo e use e abuse de drive thru e do delivery. Vai que, ainda de quebra, o motoboy é magia e tu consegue um telefone. As chances são poucas, mas não tem gente que ganha na Mega Sena, então…

Bons filmes pra acompanhar

Boa companhia: Tá sem idéia do que assistir? A gente ajuda:

    • De volta para o futuro (trilogia). Não tem problema se você já viu, é sempre bom ver de novo.
    • Poderoso Chefão (trilogia). Essa é a hora de ver logo esse clássico e entender porque todo mundo paga um pau absurdo pra esse filme.
    • Extermínio. Filme de Zumbis, nem é muito forte. Logo, não precisa de alguém pra segurar sua mão. Na melhor das hipóteses, você sonha que os zumbis estão correndo atrás de você. Acho romântico.
    • It. É de terror, é assustador, é velho. Mas é um bom filme pra você colocar na lista de filmes  “eu vi”.
    • Sociedade dos poetas mortos. Não é romance. Tem vários meninos pra você dar uma olhada e pensar quais qualidades você vai querer na sua próxima vítimas, digo namorado.
    • Star Wars (trilogia Clássica) Nem perca seu tempo vendo a nova, a velha é muito mais linda e divertida. E já tendo assistido esse filme você terá assunto com 10 entre 10 rapazes que valem à pena.
    • Tróia. Motivo, a bunda do Brad Pitt. Ah tem o Orlando Bloom, mas tem a bunda do Brad Pitt, e isso é o mais legal.

Sorvete de chocolatePopcornBatata fritaPizzaGuacamoleDoritosChocolateSnikers

Nada melhor que assistir um filme comendo gordice. E quem entende mais de gordice do que uma gordinha? Aí vai uma lista de guloseimas pra deixar seu fim de semana mais gostoso:

Pipoca, de panela, micro-ondas não vale. Colocando manteiga, ou leite condensado em cima melhora ainda mais.

Batata frita: Deus abençoe o McDonald’s e sua batata frita deliciosa. Compre duas batatas grandes e ainda leve um McFlurry de sua preferência. Seu dia melhora em 100%.

Pizza, isso não precisa de explicação, precisa do telefone da uma boa pizzaria. Peperone com muito queijo acompanha qualquer filme.

Chocolate: Pequenos, grandes, em barra. Eles são a prova que existe algo de melhor no mundo e que alguém te ama.  Nem que seja o lindo que criou o chocolate.

Sorvete: versão gelada do chocolate. Espere ele derreter um cadinho pra ficar cremoso e coma junto com o chocolate.

Dica: Snickers junto com sorvete de crocante, você vai até esquecer que já quis um namorado.

Doritos + Guacamole.   Se a preguiça de fazer for grande, liga para um restaurante mexicano. E, se eles não entregarem na sua casa, já deixa o pedido feito, passa lá rapidinho pra pegar. Leve vários pacotes de Doritos e se divirta na frente da TV.

Mussolini

Mussolini

Vai juntar as amigas pra beber todas? Aí vai a lista de bebidas dignas pra aproveitar. A ordem vai das de menor a maior estrago.  (Lembre-se de deixar um kit ressaca pra depois: 2 engovs, 2 gatorades, 1 sopa em saquinho):

  • Cerveja
  • Vinho
  • Cosmopolitan
  • Vodka + qualquer coisa
  • Tequila
  • Mussolini (Não sabe o que é? Segue a receita):

1. 100 ml de suco de laranja

2. 1000 ml de vodka

3. 100 ml de vinho qualquer

Modo de Peparo:

Coloque o suco de laranja no copo, logo depois o vinho, coloque lentamente para eles não misturarem. Em seguida faça o mesmo com a vodka depois é só beber tudo de uma vez.

Nota: essa bebida destrói a sua memória, só beba se você quiser dizer adeus a sua alma.

Agora só escolher a combinação de comida e bebida e se divertir.

Não quer engordar? Nem curte uma bebedeira. Lembre-se que existe seu pijama de flanela sempre pronto pra te aquecer e dar todo amor e carinho que só você merece.

Manual ogristico de sobrevivência ao dia dos namorados

Junho 10, 2011 3 comentários

Este post é dedicado a você que é linda, inteligente, tem bom gosto e, se por algum alinhamento cósmico (ou talvez até pelo seu bom gosto) você está solteira nessa data cretina e, pra piorar, suas melhores amigas não param de falar nos programas super românticos que vão aprontar com os namorados.

Sim, é chato,  mas você não precisa deixar de se divertir, não é? É só escolher um dos passos que você mais se identificar nesse manual, que você conseguirá sobreviver a essa data.

Saiba aonde vai: Evite shoppings, de hoje (sexta) até domingo todas as lojas estarão repleta de corações, cupidos, pétalas de rosas. Segure a vontade de gastar até semana que vem. Se for pra sair escolha locais romance free.

Procure uma boa companhia: Passe numa locadora, pode ser aquela locadora via torrent mesmo, e reserve Star Wars, Poderoso Chefão, De Volta para o Futuro, Extermínio, e mais filmes de sua preferência. Qualquer filme de romance ou comédia romântica não é recomendado.

Prepare-se para o Holocausto Zumbi: Sorvete, Coca-cola, pipoca, chocolate, lasanha, biscoito, passe no mercado hoje, pra não precisar ir a restaurantes, não importa que o dia seja só no domingo, qualquer restaurante estará lotado começando hoje à noite. Não se preocupe com calorias, se for pra ficar sozinha, fique com chocolates, eles te amam não importa o seu peso.

Mantra: É que nem picanha, melhor com a camada de gordurinha.

Se joga: Sexta e sábado não é dia dos namorados, e pouco provável que eles saiam pra esse tipo de programa. Logo é dia de se produzir e escolher a boate de sua escolha. Se as amigas vão todas viajar com os respectivos. Chamas as bees, e se joga. Só volte pra casa ao amanhecer e com o pé doendo de tanto dançar.

Não gosta de boate? Tem problema não, chama os amigos pra jogar alguma coisa, de poker a mau-mau tá valendo.

Bons drinks: Ninguém está falando pra encher a cara de dá vexame, isso é feio. Mas, se a vontade de dar umas beijocas nesse fim de semana for muito grande, nada melhor que uns bons drinks pra liberar a ogra gostosa que existe em você e diminuir os critérios se os príncipes estiverem mais pra sapos.

Se não servir pra dar umas beijocas vais servir pelo menos pra dar uma amnésia, e você esquecer da data.

E nesse ponto nada melhor do que Tequila.  Duas doses e você estará pronta pra sensualizar por aí. E quem sabe não passar esse dia fatídico tão sozinha assim.  Nem que seja um beijo sem compromisso na bee amiga que também está afogando as mágoas por falta de um príncipe.

“]

A Hebe sabe das coisas. Beijou o patrão ryco de zuação ...

... e foi beijada por um lindo só de zuação. QUEM APROVEITOU?

Não importa a tática, o importante é não deixar de aproveitar o fim de semana  por falta de um namorado, ou namorada.